WELTINFONETZ - NATIONAL - INTERNATIONAL

Ein Saarländer sitzt im Café und möchte entspannt seinen Latte trinken, da hatte er plötzlich das dringende Bedürfnis zu Pupsen.
Ohne jetzt extra auf die Toilette gehen zu müssen, dachte er sich:

„Ei die Musik is jo scheen laut, do pups ich ähnfach mo im Rhythmus mit, dann hört es och kääner“.

Gesagt getan, nach einer weile bemerket er das alle Leute ihn anstarren und in diesem Moment wird ihm klar, das er die ganze Zeit sein iPod auf den Ohren gestöpselt hatte.

Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier

Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier, um sich rasieren zulassen.

Auf dem Stuhl platzgenommen sagt der Saarländer - „Holscht die Holzkuchell hier in den Mund, so kann ich dich besser rasiere“.

Der Pfälzer fragt zögerlich - „Un wenn ich die Kuchell verschluck?“

Meint der Saarländer - „Ach, mache sich do mo kein Gedanke, do nimmt die Natur ihren Lauf und am nächsten Tag is die wiedder do. Un dann bringen sie mir die änfach nomme zurück, wie all annere Kunden das vor ihnee ach schon gemach hann“

Eine pfälzer Blondine rammt mit ihrem Auto ein anderes.
Da brüllt der Fahrer: "Du dummes Huhn, hast du überhaupt die Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Pfälzerin zurück: "Bestimmt öfter als DU!"

Witz des Tages vom 24.05.2015

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

Witz des Tages vom 26.05.2015

Was sind die Top 3 der Sätze, die Sie niemals in einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen? 3. Ich kann erst in 3 Monaten - Dann komme ich aus dem Knast. 2. Haben Sie sich auch hochgeschlafen? Und auf Platz 1 der Sätze, die Sie niemals bei einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen: 1. Ich habe ein Empfehlungsschein von Witze desTages.net

http://www.daserste.de/unterhaltung/comedy-satire/satire-gipfel/videos/index.html
Alle Videos zu "Nuhr im Ersten"

https://www.youtube.com/watch?v=RA6ALoUmYrs&index=2&list=UUTi_IdX4PhdhEG3AJH4GPCA
Commedy pur mit Volker Pispers

Der Witz des Tages vom Freitag, 29.5.2015

Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Ähm, Nein." - " Ein Ölwechsel..."

Fernsehdiskusion

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und
sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!" Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?" "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" - "Die aus Angst. Die Überzeugung kann wechseln."

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, “Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagendarfst.” Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: “Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.” Darauf meint Schwester Agnes: “Bett hart.” “Es tut mir leid, das zu hören,” sagt Mutter Theresa, “wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.” Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.” Schwester Agnes klagt: “Essen kalt.” Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wieder um Mutter Theresa und sagt: “Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.” “Ich gehe.” sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: “Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Duhier bist, zickst du nur rum…”

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“ Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Nun, Vater, ich war schwach und verlangte … Continue reading

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte ! Alle Völkchen waren glücklich.Der Berliner sagte: “Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?”Der Hanseate sagte: “Moin Dialekt ist dufte, NE !”Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !”Der Hesse sagte: “Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!”Der Sachse sagte: “Ja nu freilisch …

Ein kleiner jüdischer Junge namens Isaac, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Privatlehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen ein Freund der Familie, eine katholische Schule zu versuchen. “Die Nonnen sind sehr streng!”, sagte er.

Isaac wurde sofort auf die St. Elisabeth Schule geschickt. Schon am ersten Tag nach der Schule kam der junge Isaac durch die Tür und sofort in sein Zimmer. Er begann, wie wild zu lernen: Das Zimmer war gepflastert von Büchern und Zetteln. Sofort nach dem Essen lief er zurück in sein Zimmer, ohne das Fernsehen zu erwähnen und lernte weiter. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Zeugnisse.

Isaac legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Angst auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, umarmte ihn und fragte: “David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen”? “Nein”, antwortete David. “Am ersten Tag, als ich in der Schule den Mann sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!”

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr?
Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen,
der Salat schießt,
der Rasen gesprengt wird.

Begeistert erzählt ein Hypnotiseur von seiner Arbeit:
Am leichtesten fällt es mir, Beamte zu hypnotisieren.
Ich brauche sie nur an ihre Arbeit zu erinnern und schon schlafen sie ein !

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur der Behörde morgens um 11 Uhr.
Fragt der eine den anderen verständnisvoll: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: „ Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"
"Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!"
Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen".
Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke." Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.

Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”

http://www.bayernwitze.de/kare_und_lucke/1/
LUCKE - WITZE
http://www.bayernwitze.de/kare_und_lucke/1/

Was soll mit Leuten geschehen die auf Staatskosten leben aber so faul sind zum Arbeiten ?

Künast

was törnt dich mehr an ?

https://www.youtube.com/watch?v=X4PJwHCjh_g
Volker Pispers über "gleichgeschaltete" Medien
Ausschnitt aus Volker Pispers' Programm "Bis neulich 2015". Die Aufnahme des Programms fand am 24.11.2015 im Forum Wasserturm in…
youtube.com

https://www.youtube.com/watch?v=dImqkEq_GMs
youtube.com
Polen am Bau
Der typische Arbeitstag von Polen und Deutschen im Vergleich Original von Thomas Freitag aus dem Album "Geld oder Gülle"
youtube.com

Spiele der Evolution
Spiele der Evolution

http://www.seniorbook.de/themen/kategor ... 42016_1430
Dieter Hallervorden: "Erdogan, zeig mich an!"
Dieter Hallervorden - Erdogan, zeig mich an! - Offizielles Video (HD)


Im Satire-Streit um Jan Böhmermann mischt sich nun auch der alte Komiker-Haudegen Dieter "Didi" Hallervorden ein. In einem gerade veröffentlichen Lied singt er "Deutschland ist nicht Kurdistan" und nennt den türkischen Präsidenten Erdogan einen Terroristen.


Hallervorden ist bekannt für sein politisches Engagement. Bei der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt warb er für die FDP, der er auch sonst nahe steht. Zu seinem 80. Geburtstags im vergangenen Jahr veröffentlichte er den Song „Ihr macht mir Mut (in dieser Zeit)“. Der Verkaufserlös des Songs kam der Flüchtlingshilfe zugute.
Das ist der Liedtext der Erdogan-Satire

Erdogan, Erdogan, zeig mich bitte auch mal an
Erdogan, mein lieber Schwan, bist so’n großer Werbe-Mann
Erdogan, Erdogan, mach auch meinen Song bekannt
Erdogan, Erdogan, sei nur einfach wutentbrannt
Ich sing einfach, was Du bist – ein Terrorist
Der auf freien Geist nur scheißt
Erdo-Erdogan, weil Zensur nicht alles kann
Jeder Witz, den Du verbiet’st, macht Dich selbst zum Witz
Erdo-Erdogan, das Weltnetz schwillt vor Lachen an
Viele User sind dort frei, selbst in der Türkei
Erdogan, Erdogan, schmeiß die Werbetrommel an
Erdogan, Erdogan, lass ihn raus den Größenwahn
Als die Merkel Dich erkor und auf Dich schwor,
kam bei ihr was neues vor: Humor
Erdo-Erdogan, ach Du armer reicher Mann
Jeder Witz, den Du verbiet’st, macht Dich selbst zum Witz
Erdogan, Erdogan, fang erst gar nicht damit an
Deutschland ist nicht Kurdistan

Der erste Donald Trump Witz:

Donald Trump, der Präsident der USA, fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmäulig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan.

Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!“
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten,…

Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Trump: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“

„Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!“