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Witze von A bis Z - Comedy - Kabarett

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Witze von A bis Z - Comedy - Kabarett

Beitragvon Weltbookadmin47 » 21. Dez 2014 14:05

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Witze von A bis Z - Comedy - Kabarett[/size]

Witze - Comedy - Kabarett

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 9. Jan 2015 17:21

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 16:47

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 16:50

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 16:54

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 16:57

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 17:00

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 17:02

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Re: Witze von A bis Z

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Jan 2015 17:05

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Hausmeister Witze

Beitragvon Weltbookadmin47 » 11. Jan 2015 20:43

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Während der Vorlesung sagt der Prof zu den Studierenden:

Beitragvon Weltbookadmin47 » 11. Mär 2015 09:54

Während der Vorlesung sagt der Prof zu den
Studierenden:

"Ich sage Ihnen a priori: Dieser Stoff
ist klausurrelevant!"
Meldet sich eine Blondine:
"Herr Professor. Was bedeutet denn
'a priori' ?"
Professor:
"Na, das bedeutet 'von vorne herein'."
Darauf die Blondine:
"Mensch, dann weis ich ja jetzt endlich
was '? propos' bedeutet."
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange

Beitragvon Weltbookadmin47 » 11. Mär 2015 10:05

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange
, als sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu
einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann,
als er das Zimmer betritt,
"was ist das?"
"Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: ...

Beitragvon Weltbookadmin47 » 16. Apr 2015 09:06

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?" Mann: ...

... "Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen."
Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."
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Sonntag vormittag nach der Kirche

Beitragvon Gudrun Graf » 26. Apr 2015 14:56

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
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Sitzen drei Nutten an der Bar

Beitragvon Gudrun Graf » 26. Apr 2015 15:02

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwänze auf einmal."

Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schwänze auf einmal."

Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"
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Schulze geht durch's Dorf und ist sehr sauer

Beitragvon Gudrun Graf » 26. Apr 2015 15:30

Schulze geht durch's Dorf und ist sehr sauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?" Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm' am
Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat dein Fahrrad geklaut." Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklaptt mit meiner Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen", sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen."
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Witze, Spass. Humor.

Beitragvon Weltbookadmin47 » 27. Apr 2015 22:30

Im Suff gebumst.jpg
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HERZLICH WILLKOMMEN
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Witze - Video zum 1. Mai

Beitragvon Weltbookadmin47 » 1. Mai 2015 09:28

https://www.youtube.com/watch?v=eWQ-xpv-R5s
Witze - Video zum 1. Mai
Karlchen - 1.Mai...Party, Tag der Arbeit, Feiertag, Witze, Animation, Trickfilm
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Der Chef erzählt einen Witz

Beitragvon Weltbookadmin47 » 1. Mai 2015 09:41

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Mitarbeiterin nicht. “Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?”, fragt deshalb ein Kollege neben ihr. “Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!”
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Unterhalten sich zwei Bekannte

Beitragvon Weltbookadmin47 » 1. Mai 2015 09:46

Unterhalten sich zwei Bekannte: “Wo arbeitest denn du eigentlich?”
“In der Autofabrik.”
“Am Band?”
“Nein, wir dürfen frei herumlaufen.”
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Das ganz normale Grill-Drama am 1. Mai (in 3 Akten)

Beitragvon Weltbookadmin47 » 1. Mai 2015 09:52

Das ganz normale Grill-Drama am 1. Mai (in 3 Akten)

Erster Akt, die Vorbereitung

09.00 Uhr
Haben heute beschlossen zu Grillen.
Bestände geprüft, noch genügend
Steaks vorhanden.
Sogar noch Reste von dem überfahrenen
Hasen aus 98 entdeckt.
Grillkohle vom letzten Jahr aufgetaut.
Grill gereinigt und gelüftet.
Dabei verkohlte Reste von dem vermissten
Testament von Oma gefunden.

09.30 Uhr
Reservekanister mit Benzin aus Nachbars
Rasenmäher befüllt als Brandbeschleuniger.

10.00 Uhr
Familie auf Vollzähligkeit überprüft, kann losgehen.

Zweiter Akt, die Suche nach dem richtigen Grillplatz

10.15 Uhr
Nachdem wir auf dem Süd-Friedhof Hausverbot hatten, nach dem Grillen im letzten Jahr, brauchen wir eine neue
Ruhestätte – äh – Grillstätte.
Haben uns für den Stadtpark entschlossen.
Alles in den VW-Bus geladen und auf geht’s.

11.00 Uhr
Scheiße kein Parkplatz im Park bekommen.
Müssen außerhalb parken, sagt der Stadtpolizist.
Strafzettel weggeschmissen.

11.30 Uhr
Drei Straßen weiter Glück gehabt, Platz frei.
Schild „Behindertenparkplatz“ im Kofferraum verstaut.
Jetzt alles raus aus dem Auto und ab in die S-Bahn, natürlich mit dem gesamten Grill-Zubehör.

11.50 Uhr
Schaffner meldet Verspätung an seine Zentrale.
Mit Kontrolleur angelegt, verloren.
Brauchen eigene Fahrkarte für den Grill, weil er Fahrbar ist und vier Räder hat.
40 Euro Bußgeld mit Omas Bankkarte bezahlt.
Gefühlte Stunden später, endlich am Stadtpark angekommen.


Dritter Akt, Das Grillen kann beginnen

12.25 Uhr
Tollen Platz am Teich entdeckt.
Schild „Rasen betreten verboten“ im Teich entsorgt. Gleich neben uns macht sich dann Familie Üsgür mit 12 Leuten breit. Frage ob das die ganze Familie ist.
Nein sagt der Vater, die 20 anderen kämen in einer halben Stunde nach.

12.40 Uhr
Stecke vorsichtshalber unsern Trail mal ab.
Grill platziert mit Kohle gefüllt und Benzin angesteckt.
Scheiße zuviel Benzin. Kostet mich zwei Flaschen Bier zum löschen meiner angebrannten Glatze. Stinke nach Benzin und Rauch, nehme unfreiwilliges Bad im Teich, zur Reinigung.

13.00 Uhr
Grillen an meine Frau übertragen.
Grillgut mit Pfefferspray gewürzt, weil die Trude die gesamten Gewürze vergessen hat.
Rest zum vertreiben der Hunde und deren Halter eingesetzt.

15.15 Uhr
Grenzstreitigkeiten mit dem Türkischen Nachbarn nach langer
Diskussion und 12 Flaschen Bier und 1 Flasche Korn beigelegt. Die waren einfach in der Überzahl.

15.30 Uhr
Dadurch gesamtes Fleisch verbrannt und Getränke aus.
Und jetzt taucht auch noch dieser Stadtpolizist von eben auf.
Bekommen „Parkverbot“ im wahrsten Sinne des Wortes.
Frust macht sich breit.
Hunger macht sich breit.
Werden aus Mitleid heraus von einer Veganer-Grillklicke, die auch den Grillplatz räumen muß versorgt.

17. Uhr
Endlich daheim
Tiefkühlpizza gemacht

Fazit:
80 Euro an Bus- und Bußgeld gelöhnt.
Grill im Park weggeschmissen,(weil ich kein Geld mehr für die
blöde Fahrkarte Zahlen wollte).
Insgesamt 8 Stunden unnütz unterwegs gewesen
32 neue Türkische Freunde gefunden.
Erkenntnis gewonnen, dass Soja-Frikadellen und Tofu-Steaks wie eingeschlafene Füße schmecken
Haben beschlossen uns nächstes Jahr am 1. Mai zum Grillen bei meinem Bruder einzuladen.
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Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Beitragvon Weltbookadmin47 » 2. Mai 2015 13:50

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Das Auto."
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"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin

Beitragvon Weltbookadmin47 » 2. Mai 2015 13:55

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.

"Das ist aber eine dumme Frage."

"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten

Beitragvon Weltbookadmin47 » 2. Mai 2015 17:26

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Sie zieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!" Exhibitionist

Allen ein schönes Wochenende,
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen

Beitragvon Weltbookadmin47 » 2. Mai 2015 17:55

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. Hat 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine hab ich auch noch mitgebracht." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
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Psychiater zu Patient

Beitragvon Weltbookadmin47 » 6. Mai 2015 22:42

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 1: "5000!"

Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 2: "Mittwoch!"

Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 3: "Vier."

Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
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Bestattungsunternehmer

Beitragvon Weltbookadmin47 » 6. Mai 2015 22:45

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.

"Von meinem Vater geerbt."

"Sie hätten ablehnen können!"

"Und meinen ersten Kunden verlieren?"
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Im Krankenhaus.

Beitragvon Weltbookadmin47 » 6. Mai 2015 22:48

Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
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Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Mai 2015 19:32

Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, dreihundert Euro??"
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Ein Millionär aus Texas hat ein uraltes Schloss gekauft

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Mai 2015 19:34

Ein Millionär aus Texas hat ein uraltes Schloss gekauft. Dann meint er zu einem anderem Mann: " Ich hörte, dass es in diesem Schloss spuken soll!"
Meint der andere: "So ein Unsinn. Noch nie habe ich ein Gespenst in diesem Schloss gesehen und ich wohne doch schon über dreihundert Jahre hier drin.."
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Zwei befreundete Anwälte treffen sich im Restaurant

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Mai 2015 19:39

Zwei befreundete Anwälte treffen sich im Restaurant und geraten in einen Disput über ihre Arbeit. Schließlich winkt der eine genervt den Kellner herbei und fragt: "HGaben Sie ein Strafgesetzbuch hier?" Der Ober verschwindet kreidebleich.
Kurze Zeit später kommt er wieder und stammelt: "Der Koch lässt ausrichten, dass das Essen selbstverständlich aufs Haus geht."
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Malermeister zu seinem Sohn:

Beitragvon Weltbookadmin47 » 10. Mai 2015 19:40

Malermeister zu seinem Sohn: "Wann ist Mutter endlich mit Schminken fertig?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie gerade fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.."
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Volkskrankheit

Beitragvon Weltbookadmin47 » 11. Mai 2015 10:28

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Volkskrankheit
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hab dich erwischt

Beitragvon Weltbookadmin47 » 13. Mai 2015 18:53

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Vatertag wenns Mama erlaubt

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 08:45

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Vatertag wenns Mama erlaubt
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Am Vatertag ertönt aus dem Kinderzimmer die Stimme des Vaters

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 08:50

Am Vatertag ertönt aus dem Kinderzimmer die Stimme des Vaters: “Es war einmal eine gute Ehefrau, die ließ ihren Mann jeden Abend ausgehen und gab ihm den Hausschlüssel mit.” “Was macht ihr da?” ruft die Mutter aus der Küche. “Oh”, sagt der Vater, “ich erzähl’ den Kindern ein Märchen…”
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Sagt der eine Mann zum anderen:

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 08:55

Sagt der eine Mann zum anderen:

"Meine Frau hat letzte Woche ein Baby bekommen!"

Sagt der andere:

"Und, weißt du schon wer der Vater ist?"
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Treffen sich Zwei, sagt der eine:

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 08:57

Treffen sich Zwei, sagt der eine:

"Stell dir vor, ich werde Vater."

Sagt der andere:

"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"

Sagt der eine:

"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
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Drei Väter machen sich auf den Weg zur Vatertagstour:

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 08:59

Drei Väter machen sich auf den Weg zur Vatertagstour:
Der Erste hat das Bier,
der Zweite hat das Essen,
was hat der Dritte?
Der Dritte hat Karies, jeder Dritte hat Karies.
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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich

Beitragvon Weltbookadmin47 » 14. Mai 2015 16:14

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."
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